RuBisCo

最近突然很常看到关于抑郁症的新闻和长微博，所以我攒了一点点话，没有人可说，就在这里随便讲一讲，没什么别的意思。看到的人，看过就好了。
按理说人活着应该是很开心的，因为没有哪两天是完全一样的，有这么多新奇和美好的事物，可能就在下一个转角偷偷等着给你一个拥抱。但是呢，似乎这么觉得人，并没有理论上那么多。悲观也好，中二也罢，纯粹闲得无事可做，人也是会不满足的。
我家人一直觉得我冷漠，无动于衷，脾气也不好，尖酸刻薄，不怎么会讲好听话。总之，不讨人喜欢。但事实上，我觉得，我还是时常能够感受到幸福和美好，也有没什么理由，总之就是很开心的时候。但是仔细想想，我的快乐也好幸福也好，大多是我自己一个人的，也不怎么喜欢和人分享。我曾经的心理医生说，我不肯和人交流，想法都憋在心里，所以平时看着好好的，突然就做出了让人不能理解的事情。但是呢，我要如何告诉别人我的感受呢？一块好吃的蛋糕，路边一只肯让我摸的野猫，一张我很喜欢的明信片，一个我处不来的同学，一件我完全不知从何下手的工作，一盒坏掉的酸奶。人的情绪实在是太私人的东西，别人哪里就能明白。我小时候，爸妈很少会关心我怎么想，后来医生说，你们该坐在一起好好谈心，我们坐在咨询室，竟不知道有什么好说，实在太过尴尬。
你看，虽然经常说交流共同才能解决问题，但有些问题一旦形成，就像一堵柏林墙，要花上千百倍的努力，才能开始拆除的工事。
这大抵是我冷漠的根源。面对着别人总是有很多话无从说起，我情商不高，但也不想肆意伤害别人，不如干脆闭上嘴。lft和围脖，是能让我在开心的时候找个人讲讲话的地方，不开心的时候，权当没人看，发发牢骚，也没什么大不了。但是也会碰到不知该如何回复别人的时候，尤其是面对他人的喜欢和善意，会觉得束手无策，只得沉默以对，又觉得自己不近人情，更加焦虑难过。
我曾经和我爸说过，我不理解焦虑程度很低的人是如何生活的，我甚至从来没有感受过，所谓不焦虑，是怎样的。但是我爸就不能理解，在他看来，把心放宽，是一件多简单的事情。以至于，在我实在忍受不了突然哭泣的时候，他也只会说，你把心放宽一点，什么问题是不能解决的呢。
如果你有认识的人有抑郁症或者焦虑症，请千万不要对ta说这样的话，那简直就像一句何不食肉糜，只让人更加愤怒沮丧。
我在澳洲上学期间，选修过一段时间的心理学。说到非生理原因导致的抑郁和焦虑，大抵都是不够自信导致的。但是即便知道了原因，由于不理解有自信是什么感觉，也觉得无从下手。好在澳洲的阳光总是很好，就算是被太阳照的翠绿可爱的梧桐叶，多少也是一种安慰。
我的老师说，每熬过去一次抑郁症发作，人都会变得坚强一点。我觉得，到现在为止我只有第一次做出过自杀的事情，第二次吃了药，再往后的每一次，我都是靠自己走出来，也算是在进步。
而且，似乎是因为，经历过痛苦，所以更加明白快乐是多么来之不易。我现在喜欢甜食，喜欢毛茸茸的小动物，喜欢粉嫩的颜色和柔软的织物，还有最后大家幸福快乐地生活在一起的童话故事。如果自己不能生产很多快乐，那就把获得的快乐攒起来，积少成多，总有能够自己结出果实的一天。
人生有很多美好的东西，但人活着是很不容易的。我没什么雄心壮志，不如对自己宠溺一点，否则，待到金樽空对月，这一辈子的辛苦，岂不是很不值得。